Plexu

Esmola ao ceguinho

2011-09-15T19:20:00.001+01:00

Ideias para ganhar a vida facilmente: colocar um par de óculos escuros, usar uma bengala de cegos e andar pelo metro de Lisboa com um letreiro a dizer "Consigo ver, mas não percebo"

Mais cedo ou mais tarde

2011-08-31T00:16:00.000+01:00

Hoje conheci um tal de Inácio Felício. Um dia a minha dislexia vai tratá-lo por Início Felácio.

Controlo remoto

2011-08-21T13:46:00.002+01:00

O site do instituto nacional de meteorologia está em baixo. Deve ser por isso que o tempo anda esquisito.

À beira da insanidade - reflexões decorrentes do estudo da história da arte portuguesa do século XIX

2011-06-27T14:35:00.008+01:00

Suspeito que há porcos com cinco patas. De outra forma não vejo de onde possa vir o fiambre da perna extra.

(des)Arte

2011-05-10T23:37:00.001+01:00

- Gostava de ter um Kandinsky na sala...

- Empalhado?

Lixo

2011-04-13T12:43:00.006+01:00

É impressionante a quantidade de coisas que caem quando se vira o teclado ao contrário. Bem vendidas davam para alimentar uma família durante três meses.

nota: depois de limpar o teclado a escrita parece correr com uma fluidez bastante apreciável.

Dislexia de café

2011-03-05T14:45:00.000Z

Terminei a frase com um “só lhe faltava sobrir o franzolho”, o senhor, do outro lado do balcão, de sobrolho franzido, tentava perceber o que eu tinha acabado de dizer.

Daquelas, assim, do tamanho do meu prato

2011-01-31T20:57:00.001Z

Boas notícias para todos os vegetarianos: dentro de meia hora a nossa cadeia alimentar vai ter menos uma costeleta de porco à disposição.

Diálogo que me ocorreu a meio do sono desta noite

2010-11-26T11:35:00.002Z

(à mesa olhando para o prato de sopa com dois ou três pêlos)

- Estes pêlos não são meus!

- Pois não. São de todos. São pêlos públicos

Um dia... #2

2010-11-23T11:41:00.001Z

Descontente com a concorrência que lhe fazia, um paquistanês aproximou-se de mim e perguntou-me, O que trazes aí?, ao que respondi mostrando-lhe o conteúdo do saco, São chamuças senhor!

Um dia...

2010-11-22T13:14:00.002Z

Vou ao Martim Moniz vender rosas aos paquistaneses e vou insistir muito para ver se eles gostam.

quac quac

2010-11-19T12:01:00.000Z

O acordo ortográfico não é mais do que uma manobra da NATO para reduzir o Pacto de Varsóvia a um inocente Pato de Varsóvia.

Por uma questão de conforto

2010-11-11T16:12:00.003Z

E Jesus disse, Lázaro, levanta-te e caminha, Lázaro levantou-se do túmulo e de seguida deitou-se na caminha.

Acabou com um rápido fechar de livro

2010-10-31T18:15:00.002Z

Uma mosca descansa em paz, entre a página 34 e a página 35 de um livro de história da música, onde Rui Vieira Nery disserta sobre as práticas polifónicas nas sés de Portugal nos séculos XV e XVI. Terça-Feira devolvo o jazigo à biblioteca Municipal da Penha de França e não penso mais no assunto.

Preconceito

2010-10-29T15:53:00.001+01:00

Em terra de cegos quem tem um olho é, no mínimo, um anormal.

E agora...

2010-10-22T14:39:00.001+01:00

Como é que um desempregado adere à greve geral? Emprega-se?

Da India com amor

2010-09-22T17:58:00.001+01:00

Sabemos que a globalização entrou pela natureza adentro quando alguém nos diz que as rosas cheiram a caril.

Reino vegetal

2010-09-20T18:12:00.001+01:00

"Este melão sabe a pepino", dito num tom de queixume deixa adivinhar uma hierarquia em que o pepino se submete às leis gustativas do melão. Está mal.

Teste

2010-08-05T22:51:00.002+01:00

[post para verificar se o blogue não se avariou depois de me ter sentado em cima do portátil]

A Fonte da Juventude

2010-06-20T18:50:00.003+01:00

Dormir até às três e meia da tarde e jurar nunca mais beber: duas coisas que não fazia há uns dez ou quinze anos. Esta lógica diz-me que o consumo excessivo de álcool rejuvenesce. O meu corpo não concorda.

oinc, oinc

2010-06-17T13:47:00.002+01:00

O Maradona vestido de fato. Não sei se me recorda um chouriço de porco se um porco enchouriçado.

Papeis distorcidos

2010-06-02T14:52:00.002+01:00

Sempre achei que o bastonário da ordem dos médicos devia ser o homem que põe os médicos na ordem à bastonada.

Inveja

2010-04-27T23:48:00.003+01:00

Para além de ter passado todo o dia a estudar aprendi que um dia alguém se lembrou de associar "Há piores" a "Up yours".

Balada de uma crise de valores

2010-04-20T09:49:00.004+01:00

Desenquadramento profissional é o bicho carpinteiro a trabalhar no call center da Sonasol.

Efeitos Primários

2010-04-11T13:25:00.002+01:00

O açúcar provoca dores de cabeça. Especialmente em torrão e arremessado com força.

Máquina do Tempo

2010-04-08T13:06:00.002+01:00

Ainda há quem não entenda que o Futurismo é coisa do passado, de há cem anos atrás.

Principio da imanência

2010-03-19T10:24:00.006Z

A causa dentro da própria causa, a linguagem que se refere e desenvolve a partir de si própria. Está tudo explicado no link de Narciso.

Metonímia

2010-03-12T13:30:00.002Z

Procrastinar: palavra cuja utilização está na moda para justificar e conferir glamour à incompetência de assumir quaisquer responsabilidades.

Corre Golyadkin, corre! Não sabes se te persegues, se foges de ti.

2010-02-19T10:33:00.005Z

À página cento e cinquenta, Dostoievski encerra a história de Yakov Petrovitch Golyadkin internando-o num hospício pelas ordens literárias de Krestyan Ivanovitch. Desde então Golyadkin nunca mais foi visto no mundo literário, excepto em alguns biscates que vai fazendo na blogosfera.

Lista de compras

2010-02-17T09:50:00.002Z

Ocorreu-me, de repente, que os produtos nos supermercados podiam estar ordenados por ordem alfabética. Areia para gato no mesmo corredor que o alho em pó.

Nómada

2010-02-09T19:28:00.000Z

Até agora o balanço das percas decorrentes de uma mudança de casa resume-se ao trágico desaparecimento de um afia-lápis. Ao fim de um mês a escrever redondinho substituí finalmente o objecto perdido. Importado da Argentina mas fabricado na China, o novo afia-lápis é mais viajado do que eu.

Resíduo de um fim-de-semana a estudar Saramago, Woody Allen, Chamisso, Plauto, Stevenson e Dostoievski

2010-02-08T14:46:00.004Z

O Ikea dos indianos é a Movifrô

Para além do "Fim"

2010-02-03T12:41:00.002Z

A vida deste blogue esteve por um fio. Cheguei mesmo a escrever um post de despedida com um “Fim” no fim. Mas deteve-me o entusiasmo de quem por aqui passou, por isso, em vez de um “Fim”, um Obrigado.

Revelação

2010-02-01T11:33:00.002Z

Não sou do Benfica. Neste momento, as únicas coisas que o meu clube tem de vermelho são a cruz e a lanterna.

Plexionário #1

2010-01-13T18:16:00.002Z

Bricolage: Palavra francesa que designa o trabalho de um trolha conferindo-lhe um carácter mais gracioso.

Acto heróico do dia

2010-01-07T23:53:00.002Z

Montar mobília sueca com um canivete suíço.

Exit

2009-12-03T09:33:00.003Z

Esta noite sonhei que um certo ambientalista saía de minha casa pela janela por se recusar a utilizar a porta de madeira importada da Amazónia.

Há algum advogado na sala?

2009-11-15T16:41:00.001Z

Está aqui um senhor a sentir-se mal com um contrato de arrendamento...

"d" de bem e "d" de mal

2009-10-28T18:57:00.002Z

Diacho. É uma maneira mais molhadinha de dizer Diabo. Reparem que escrevo Diabo com letra maiuscula, para que fique em pé de igualdade com Deus. Pão-de-deus não dá direito a um "d" maiusculo... sobretudo se for amassado pelo diacho.

Jules, O Coisinho

2009-09-21T19:15:00.000+01:00

Intriga-me a existência deste estranho hábito de traduzir o nome de Jules Verne para Júlio Verne. Não vejo a mesma coerência noutros exemplos que poderiam resultar em Valter Whitman, Milão Kundera ou, numa situação inversa, Anthony Wolf Antunes. Um nome traduzido transforma qualquer pessoa num substantivo, numa coisa; Júlio Verne não foi um escritor pai da ficção científica, Júlio Verne é a coisificação de Jules Verne. Não me maço mais com isto e regresso ao universo sinfónico de Shostakovich.

Extramarciano

2009-07-16T22:50:00.004+01:00

Esta noite sonhei que tinha sido o primeiro homem a pisar a superfície de Marte. Não disse nada de profundo para a história como Armstrong ao chegar à Lua; no meio do deserto vermelho terei murmurado qualquer coisa como, I’ve always wanted to be the alien.

Conto infantil adaptado (Balada da Gripe Suína)

2009-04-28T09:56:00.001+01:00

Era uma vez, três porquinhos e um lobo mau que os atormentava. Cochinillo, o porquinho mais novo, deu um espirro e o lobo teve morte instantânea.

FIM

Buraco negro linguístico

2009-04-03T21:16:00.000+01:00

Como é que se pode correr atrás da bola, quando a bola não tem parte de trás?

Telegrama do céu

2009-03-28T12:32:00.002Z

"Vejo agora, cá de cima, que em Portugal há muitos carecas."

Rucas (21/3/1992 - 27/3/2009)

Manifia do dislexesto, ou maniefesto da dislexia...

2009-03-15T02:57:00.002Z

O royd flucas de gink posta, ou seja, o Rucas gosta de Pink Floyd.

Quem não tem cão, pardais ao ninho

2009-03-01T21:41:00.000Z

Faltava-lhe uma cadeira para ser doutor, uma mísera cadeira para ser médico. Ainda assim abriu um consultório de patologia onde dava consultas de pé e atirava pão duro aos patos.

Almofada de ar

2009-02-14T12:00:00.004Z

Primeiro sente-se um bem-estar, depois uma estranha leveza e num ápice estamos aos tombos no tecto como um balão de hélio. Há experiências assim…

Equívoco

2009-02-07T14:23:00.003Z

Tudo o que queria era um paracetamol para as dores de cabeça, mas as dislexias de quem anda cansado pedem outras coisas ao farmacêutico:
- Boa tarde. Tem passaretamol?
- Passareta mole? Tenho em casa, mas é para mim.

Mais uma imagem errónea

2009-02-07T13:35:00.002Z

Continuando na ordem das designações dúbias. Durante um certo período da minha infância tive a falsa ideia de que Lisboa era a cidade mais limpa e polida do mundo. Terá sido na sequência de uma frase que um polícia me dirigiu, com sotaque do interior norte, oh jovem, não se pontapeia o equipamento urbano.

Há coisas que me assustam

2009-02-07T13:23:00.002Z

Um produto no supermercado, com a volátil designação de Creme Vegetal para Barrar, deixa-me na dúvida se o devo comer com tostas ou espalhá-lo na cara depois de me barbear. Não fosse a sua localização geográfica, estrategicamente colocado entre manteigas, queijos e outras coisas cremosas que se comem, não saberia mesmo como utilizá-lo. Concluindo então que se trata de um produto alimentar, restou-me decidir que nunca comerei nada com tal nome.

Meteorologia olfativa

2008-12-30T20:31:00.004Z

Os ventos de sul trazem o mau tempo, a Siderurgia Nacional, a Lisnave, a Quimiparque e outros ares infectos que deixam Lisboa a tresandar a Almada.

Nativo Alternatal

2008-12-23T14:14:00.002Z

As renas comem o Pai Natal, cozido, com couve portuguesa e batatas.
O peru anda perdido na Lapónia, disfarçado de pinguim.
O bacalhau está internado, numa clínica veterinária.

Gato Colorido

2008-12-18T17:33:00.001Z

Para que o Rucas seja cor-de-laranja, basta pintar uma laranja de preto.

A caminho do esquecimento

2008-12-14T13:18:00.002Z

A 14 de Dezembro de 1503 nasceu Nostradamus. Agora, 505 anos depois, ainda nos lembramos dele por causa do rol de disparates que escreveu.

A 14 de Dezembro de 1972 nasceu um filho da minha mãe que aqui escreve um rol de disparates diferentes dos de Nostradamus. Ainda assim podemos classificá-los como disparates. Em 2513 ninguém se lembrará dele.

Metamorfoses

2008-12-02T19:57:00.002Z

Dirigindo-se para mim, o puto da loja fazia valer todo o seu paleio comercial para me vender a mala.

Veja, o material é muito bom. É feita de...

Assim que vi as reticências a saírem-lhe da boca a meio da frase, apenas tive tempo de perceber que seria bom não ouvir o que estava para vir.

...é feita de kispo

Há momentos da erudição alheia que exigem de mim um esforço suplementar para manter a postura. Com a mão esquerda ajeitei a barba por fazer há dois mil e quatrocentos anos, rodei depressa sobre as sandálias fazendo esvoaçar a túnica em círculo e de frente para a assembleia inquiri:

Ó Platão, já viste este fedelho a chamar kispo a um polímero termoplástico? Como é que explicas isto?

The Space Between

2008-11-30T16:17:00.002Z

Ken: Sentes-te Amado?
Carlos: Não. Hoje sinto-me Filiano.
Rodrigo: Shhh! Oiçam o violino do cigano.

Prova de vida...

2008-11-29T04:14:00.002Z

...de quem anda meio morto

Gafe

2008-11-12T00:26:00.002Z

Pedir ao próprio pai para ir à Bertrand ver se consegue encontrar "O Rei Édipo" de Sófocles que aparentemente está esgotado em todo o lado.

Planeta dos Macacos II

2008-11-11T20:32:00.002Z

Para reforçar a ideia do post anterior convém esclarecer: Too leite my friend, não é a mesma coisa que, Demasiado milk meu amigo. Arrotemos uma vez mais porque a lactose não é para aqui chamada.

(Acreditem que isto começa a fazer muito sentido para mim. Na pior das hipóteses acabo a explicar isto a alguém no Miguel Bombarda)

Fraldário

2008-11-11T15:47:00.001Z

Estas calças da moda, que prolongam o rabo num saco flácido até o meio das pernas á laia de grande reservatório de cocó, deixam os putos suburbanos a andar como os pinguins. Sempre achei que as tendências da moda deveriam procurar a simplificação. É obvio que não percebo nada de moda.

São Martinho em Lisboa

2008-11-06T16:41:00.000Z

Campo de Ourique cheira a castanhas, dizia eu quando era miúdo. Já em idade adulta, descobri que esse perfume não era mais do que o resultado da azáfama do crematório do cemitério inglês.

Moro relativamente perto do cemitério do Alto de São João. Hoje quando saí de casa cheirava a Campo de Ourique.

A estética do sono

2008-11-06T14:11:00.003Z

Aquela expressão de balão que vai rebentar. Os olhos a saltar das orbitas e na boca a tristeza duma tragédia grega. Um bocejo reprimido não é coisa bonita de se ver.

É tudo uma questão de adeus

2008-11-06T12:14:00.003Z

Vive-se um estranho histerismo em todo o mundo, quase a roçar a imbecilidade; Agora vai valer a pena viver neste planeta, a crise vai acabar, o Afeganistão, o Iraque e o Irão vão ser invadidos pela paz e pelo amor. Se bem me recordo, um histerismo semelhante ao que se viveu quando Bill Clinton venceu as eleições em 1992 substituindo o velho Bush na Casa Branca. Se bem me recordo o mesmo Bill Clinton que acabou a largar bombas em plena Europa. Não se trata de quem lá vem, mas sim de quem não fica.

O paradoxo da criação artística

2008-10-30T00:09:00.001Z

"A arte desenvolve-se através da reflexão da arte e sobre a arte anterior"
George Steiner

Supondo que podíamos desconstruir toda a arte produzida até hoje, com base neste raciocínio chegaríamos ao paradoxo do primeiro acto criativo; o que terá impulsionado este acto se não havia arte anterior?

As operadoras telefónicas agradecem

2008-10-29T10:59:00.003Z

Breve transcrição de um diálogo em sms que ocorreu hoje entre a meia-noite e a meia-noite e meia:

V: [...] Estou no atelier e vou para casa. Enjoado de fazer EPS's
Eu: EPS's??? Empadas de Pato Sabichão?
V: Entremeada de Perdiz Scalabitana!
Eu: Ah, tenho disso aqui aos quilos
V: Essa perdiz é protegida, como arranjas tantas? Essa espécie tem problemas na desova: 95% dos ovos são perdidos porque sempre que vai por o ovo, da-lhe vontade de cagar. O ovo incrusta-se no cocó e quando a perdiz vai a ver não está lá nada - apenas vê o cocó e pensa que afinal não foi o ovo que saiu. O que faz com que o ciclo se repita.

Natureza táctica

2008-10-28T13:11:00.004Z

Substituição ao tricentésimo segundo dia de 2008: Sai Zéfiro e entra Bóreas. É o último esforço para dizimar o país com um vendaval.

Terra de ninguém

2008-10-27T20:38:00.004Z

Fica na zona da traqueia, mais ou menos entre a maçã de Adão e as clavículas, naqueles que por infelicidade capilar não sabem se a barba lhes desceu ao peito ou se os pelos do peito lhes invadiram a cara. É nessa terra de ninguém que a decisão tem que ser tomada. Um simples laminar define onde um começa e o outro acaba.

Colega nova

2008-10-27T10:03:00.002Z

Nova mudança de lugar no local de trabalho, nova companhia. Mesmo atrás de mim, passa todo o dia num desassossego, entre estremecimentos e desabafos que debitam informação, maldita máquina de fax.

Reclamação

2008-10-21T00:20:00.003+01:00

Hoje chegou a conta da electricidade, mas nem por isso me sinto mais iluminado.

Basta

2008-10-16T21:29:00.001+01:00

Daqui a cem anos, quando críticos, historiadores e analistas olharem para este blogue, vão dizer sobre os últimos três posts, Esta é sem dúvida a sua fase mais Júlio Isidro.

Mensagem de esperança

2008-10-16T21:22:00.002+01:00

Depois da tempestade vem o Bonanza. Os outros cowboys ficam no bar a beber uísques e o Júlio só vem depois de comer o bifinho todo.

Conselho

2008-10-15T20:32:00.000+01:00

Ó Júlio, se queres parecer um grão-de-bico tens que comer mais bifes pá!

Hipótese

2008-10-10T23:08:00.001+01:00

Se o Júlio Isidro fosse gordo, seria um grão-de-bico.

Textografia

2008-10-02T09:18:00.002+01:00

Imagine-se num local público muito movimentado, de pé, os braços abertos como um cristo, a boca cheia de água e o nariz apontado para o céu. Agora emoldure essa imagem e coloque-a na parede da sala. Se um dia eu for a sua casa e encontrar esta situação imaginada, ficarei a saber que andou por aqui a ler o meu blogue.

Aplauso

2008-10-01T01:29:00.003+01:00

Raras vezes me atrevo a elogiar um artista, após um breve e primeiro contacto com o seu trabalho, como fiz com Peter Raacke. A simplicidade com que o design das suas peças revela um significado e uma utilidade, sobrepôs-se imediatamente à minha natureza desconfiada.

Homem bomba

2008-09-30T22:22:00.002+01:00

Berlim, 29 de Setembro de 2008. Às 5:45 da manhã, um homem come seis salsichas chumbadas no controlo de segurança do Aeroporto de Schoenefeld. Até hoje, que se saiba, o homem ainda não explodiu.

Desvalorização de calorias

2008-09-16T09:35:00.000+01:00

No Grupo Desportivo do meu bairro não se pratica desporto, a não ser que se considere a Sueca a feijões. Não tenho a certeza se é jogada a feijões ou a pensões. Será possível fazer-se uma Pensoada à Transmontana?

Bill Gates, seu grande trapalhão!

2008-09-13T11:34:00.003+01:00

Procuro no dicionário do Word uma palavra equivalente a dicas. Com uma eficácia casual e avassaladora o programa responde, sem sugestões.

Renovação

2008-09-12T15:47:00.002+01:00

O mundo não é redondo porque o conhecimento não se materializa numa forma geométrica. Mesmo assumindo que o saber se limita à superfície terrestre, encontramos na esfericidade do planeta e no seu movimento de rotação a prova cabal de que a humanidade é centrifugada para a rotina. Esta rotina só será quebrada no dia em que a Angelina Jolie usar o cabelo à Paulo Bento.

A estreita relação entre o cinema e a gastronomia

2008-09-07T16:12:00.001+01:00

O meu gato confidenciou-me que não gosta de cinema chinês. Se os chineses comessem pessoas eu também não gostaria dos filmes deles.

Lembrete

2008-09-01T18:24:00.001+01:00

Ir ao banco trocar as miudezas do porco por 120€

Tangas do século XX

2008-08-30T13:46:00.001+01:00

Dizem os cientologistas que só conhecemos 11% do nosso cérebro. Pode dizer-se o mesmo invertendo a matemática afirmando que desconhecemos 89% do nosso cérebro. Como é que é possível quantificar o que não conhecemos com esta exactidão percentual?

Incomunicação

2008-08-28T20:03:00.005+01:00

Pergunto-lhe se os seus murmúrios e gemidos ofegantes resultam de dor ou de prazer, mas como sempre ela não responde. Nunca conseguirei compreender esta máquina de café.

Memória de elefante morto

2008-08-27T18:42:00.002+01:00

Aconteceu há uns dois ou três dias, ou melhor, acho que foi há um mês e tal, que um tipo chamado Augusto Vicente, ou Aucente Vigusto não me recordo bem, na sua habitual deambulação de bebedeira nas ruas da Penha de França ou da Pança de Espanha ou lá como chamam ao bairro, virou-se para um homem, sim tenho a certeza que era um homem, e disse qualquer coisa como Vá de metro senhor Tomás, ou terá sido Vade retro Satanás?

A genese Woodstock e a erudição a cores

2008-08-25T21:31:00.010+01:00

Foi à revelia das regras da investigação científica, em Agosto de 1962, que Warren Thomas, então director do jardim zoológico de Oklahoma, tomou a iniciativa de injectar 297 miligramas de ácido lisérgico num elefante com mais de três toneladas, numa tentativa infundada de controlar "manadas problemáticas". Em menos de uma hora, o infeliz paquiderme jazia morto para que o "cientista" pudesse concluir, Parece que o maior animal terrestre é muito sensível ao LSD, acrescentando ainda que não adivinhava tal desfecho depois de ele próprio ter experimentado várias vezes o referido ácido em dose 3000 vezes inferior.

Manadas problemáticas de homens como Warren Thomas, continuam por controlar.

Prevenção

2008-08-23T10:05:00.002+01:00

O melhor remédio para as dores de cabeça é: não beber uma dezena de cervejas, meia garrafa de vinho e dois mojitos.

A razão a dividir por todos, dá muito pouco a cada um.

2008-08-21T20:46:00.003+01:00

Hoje, no caminho de regresso a casa, apanhei três coxos e nenhum mentiroso. Comprova-se assim que os mentirosos são mais rápidos do que os coxos e que o povo só diz asneiras pela voz do senso comum.

Cortador de relva amarelo

2008-08-20T14:27:00.002+01:00

Aquela sensação de entrar numa porta conhecida e dar de caras com um espaço totalmente estranho, será uma sensação de desamparo semelhante à de ler um post que nada tem a ver com o título. Sinto-me bem na matéria negra da blogosfera.

Carta Aberta

2008-08-16T11:25:00.002+01:00

Exmo. Sr. Ministro das Finanças

Se me está a ler, lembro-o de que ainda me deve umas centenazitas de euros relativos ao reembolso do IRS. Agradeço cumprimento atempado, já que não disponho de meios para penhorar os bens do estado de modo a compensar a Vossa falha.

Sem outro assunto

Mais um contribuinte a arder

Dístico capilar

2008-08-14T23:00:00.005+01:00

Nos filmes japoneses o vilão usa sempre bigode. É uma técnica de comunicação utilizada pelos realizadores para evitar equívocos do género, O mau é o tipo de olhos em bico

Breve exemplo de free jazz proverbial

2008-08-13T22:32:00.003+01:00

Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai ao Maomé. Se a montanha não vai ao Maomé, vai o Maomé parir um rato. U montato rariu am panha, montomé vai maomir rum ato, se o maomanha rarir um pato.

(Té udo quma estão re ditmo)

Gato adoentado

2008-08-11T18:46:00.000+01:00

Está o Rucas há dois dias a vomitar bolas de sabão, depois de ter bebido água com gel de duche.

Post sério, Momento de elevação gramatical

2008-08-11T18:37:00.001+01:00

Desculpe, a senhora disse indicará-lhe? Como é que isso se escreve? Será Indie Caralhe, o festival de cinema independente de um lugar comum?

Realidade inútil

2008-08-08T15:52:00.000+01:00

Se as pessoas fizessem mel como as abelhas, o mundo seria muito mais pegajoso.

(com)prova

2008-08-08T14:49:00.001+01:00

Com esta frase, confirmam-se as minhas suspeitas de que as ideias não derretem com o calor.

Divagações de um louco

2008-07-15T19:27:00.002+01:00

"Não acha o doutor que a enfermeira Helena é uma vaca, ou serão aquelas manchas apenas um problema de pigmentação da pele? Na verdade pouco importa, desde que ela faça o seu trabalho como deve ser e não largue bostas no corredor. "

Delírios de quem está cheio de fome e ainda não lanchou

2008-07-10T22:08:00.002+01:00

A interminável variedade de sandes que o Sr. Júlio tem no seu snack-bar. O Sr. Júlio diz chnack porque é do interior norte e revira os olhos para cima enquanto procura no cardápio da memória, “Ora temos sandes de queijo, fiambre, mistas, com manteiga, sem manteiga, chóuriço”

Não costumo tirar aquele fiozinho de gordura do fiambre. Do chouriço tiro sempre o acento do “o”. Chouriço com acento no “o” devia merecer honras de “x” no lugar do "ch" e dois “s” em vez do “c” cedilhado, o “u” podemos comê-lo já porque não serve para nada – xórisso.

Escuta telefónica

2008-07-10T17:19:00.001+01:00

Não Sr. Primeiro-ministro, não há cirurgia que lhe endireite o nariz. Podemos fazer um transplante e substitui-lo pelo rabo de um gato que temos aqui…

H ! ~

2008-07-07T23:45:00.001+01:00

Gosto de posts pequenos. Para os conseguir vou depurando as frases e as ideias até à sua essência. Agora que exagerei neste processo, o resultado é um H, um ponto de exclamação e um til.

Cereja no topo da cabeça

2008-07-01T17:22:00.002+01:00

Alguém sabe para que serve e como se chama aquela pintinha encarnada que os indianos usam no meio da testa? Eu não sei e enquanto permanecer neste estado de ignorância vou continuar a denominá-la por Pintinha encarnada que os indianos usam no meio da testa.

Na Rua Morais Soares em Lisboa há uma loja de indianos que vende electrodomésticos e roupa juvenil. No meio das máquinas de lavar, dos ecrãs de plasma e das torradeiras, estão agora dois pequenos manequins infantis com traços de Buck Rogers e uma pintinha encarnada no meio da testa.