Almofada de ar

Primeiro sente-se um bem-estar, depois uma estranha leveza e num ápice estamos aos tombos no tecto como um balão de hélio. Há experiências assim…

Equívoco

Tudo o que queria era um paracetamol para as dores de cabeça, mas as dislexias de quem anda cansado pedem outras coisas ao farmacêutico:
- Boa tarde. Tem passaretamol?
- Passareta mole? Tenho em casa, mas é para mim.

Mais uma imagem errónea

Continuando na ordem das designações dúbias. Durante um certo período da minha infância tive a falsa ideia de que Lisboa era a cidade mais limpa e polida do mundo. Terá sido na sequência de uma frase que um polícia me dirigiu, com sotaque do interior norte, oh jovem, não se pontapeia o equipamento urbano.

Há coisas que me assustam

Um produto no supermercado, com a volátil designação de Creme Vegetal para Barrar, deixa-me na dúvida se o devo comer com tostas ou espalhá-lo na cara depois de me barbear. Não fosse a sua localização geográfica, estrategicamente colocado entre manteigas, queijos e outras coisas cremosas que se comem, não saberia mesmo como utilizá-lo. Concluindo então que se trata de um produto alimentar, restou-me decidir que nunca comerei nada com tal nome.

Meteorologia olfativa

Os ventos de sul trazem o mau tempo, a Siderurgia Nacional, a Lisnave, a Quimiparque e outros ares infectos que deixam Lisboa a tresandar a Almada.

Nativo Alternatal

As renas comem o Pai Natal, cozido, com couve portuguesa e batatas.
O peru anda perdido na Lapónia, disfarçado de pinguim.
O bacalhau está internado, numa clínica veterinária.

Gato Colorido

Para que o Rucas seja cor-de-laranja, basta pintar uma laranja de preto.

A caminho do esquecimento

A 14 de Dezembro de 1503 nasceu Nostradamus. Agora, 505 anos depois, ainda nos lembramos dele por causa do rol de disparates que escreveu.

A 14 de Dezembro de 1972 nasceu um filho da minha mãe que aqui escreve um rol de disparates diferentes dos de Nostradamus. Ainda assim podemos classificá-los como disparates. Em 2513 ninguém se lembrará dele.

Metamorfoses

Dirigindo-se para mim, o puto da loja fazia valer todo o seu paleio comercial para me vender a mala.

Veja, o material é muito bom. É feita de...

Assim que vi as reticências a saírem-lhe da boca a meio da frase, apenas tive tempo de perceber que seria bom não ouvir o que estava para vir.

...é feita de kispo

Há momentos da erudição alheia que exigem de mim um esforço suplementar para manter a postura. Com a mão esquerda ajeitei a barba por fazer há dois mil e quatrocentos anos, rodei depressa sobre as sandálias fazendo esvoaçar a túnica em círculo e de frente para a assembleia inquiri:

Ó Platão, já viste este fedelho a chamar kispo a um polímero termoplástico? Como é que explicas isto?

The Space Between

Ken: Sentes-te Amado?
Carlos: Não. Hoje sinto-me Filiano.
Rodrigo: Shhh! Oiçam o violino do cigano.

Prova de vida...

...de quem anda meio morto

Gafe

Pedir ao próprio pai para ir à Bertrand ver se consegue encontrar "O Rei Édipo" de Sófocles que aparentemente está esgotado em todo o lado.

Planeta dos Macacos II

Para reforçar a ideia do post anterior convém esclarecer: Too leite my friend, não é a mesma coisa que, Demasiado milk meu amigo. Arrotemos uma vez mais porque a lactose não é para aqui chamada.

(Acreditem que isto começa a fazer muito sentido para mim. Na pior das hipóteses acabo a explicar isto a alguém no Miguel Bombarda)

Fraldário

Estas calças da moda, que prolongam o rabo num saco flácido até o meio das pernas á laia de grande reservatório de cocó, deixam os putos suburbanos a andar como os pinguins. Sempre achei que as tendências da moda deveriam procurar a simplificação. É obvio que não percebo nada de moda.

São Martinho em Lisboa

Campo de Ourique cheira a castanhas, dizia eu quando era miúdo. Já em idade adulta, descobri que esse perfume não era mais do que o resultado da azáfama do crematório do cemitério inglês.

Moro relativamente perto do cemitério do Alto de São João. Hoje quando saí de casa cheirava a Campo de Ourique.

A estética do sono

Aquela expressão de balão que vai rebentar. Os olhos a saltar das orbitas e na boca a tristeza duma tragédia grega. Um bocejo reprimido não é coisa bonita de se ver.

É tudo uma questão de adeus

Vive-se um estranho histerismo em todo o mundo, quase a roçar a imbecilidade; Agora vai valer a pena viver neste planeta, a crise vai acabar, o Afeganistão, o Iraque e o Irão vão ser invadidos pela paz e pelo amor. Se bem me recordo, um histerismo semelhante ao que se viveu quando Bill Clinton venceu as eleições em 1992 substituindo o velho Bush na Casa Branca. Se bem me recordo o mesmo Bill Clinton que acabou a largar bombas em plena Europa. Não se trata de quem lá vem, mas sim de quem não fica.

O paradoxo da criação artística

"A arte desenvolve-se através da reflexão da arte e sobre a arte anterior"
George Steiner

Supondo que podíamos desconstruir toda a arte produzida até hoje, com base neste raciocínio chegaríamos ao paradoxo do primeiro acto criativo; o que terá impulsionado este acto se não havia arte anterior?

As operadoras telefónicas agradecem

Breve transcrição de um diálogo em sms que ocorreu hoje entre a meia-noite e a meia-noite e meia:

V: [...] Estou no atelier e vou para casa. Enjoado de fazer EPS's
Eu: EPS's??? Empadas de Pato Sabichão?
V: Entremeada de Perdiz Scalabitana!
Eu: Ah, tenho disso aqui aos quilos
V: Essa perdiz é protegida, como arranjas tantas? Essa espécie tem problemas na desova: 95% dos ovos são perdidos porque sempre que vai por o ovo, da-lhe vontade de cagar. O ovo incrusta-se no cocó e quando a perdiz vai a ver não está lá nada - apenas vê o cocó e pensa que afinal não foi o ovo que saiu. O que faz com que o ciclo se repita.

Natureza táctica

Substituição ao tricentésimo segundo dia de 2008: Sai Zéfiro e entra Bóreas. É o último esforço para dizimar o país com um vendaval.