Idade

Aos cabelos brancos, às rugas na pele, às constantes dores musculares, ao cansaço prematuro e a todas as conhecidas formas de envelhecimento, acrescento o estranho interesse por uma meia-final do campeonato do mundo de Curling entre o Japão e o Canadá.

Nacionalidade e primos

Durante muito tempo achei que a minha nacionalidade não era mais do que um equívoco geográfico de cerca de 250 km. Hoje, depois de ter descoberto os laços de afinidade que me ligam a um recém-descoberto familiar, fiquei com a certeza que o meu equívoco geográfico é de anos de luz.

As coisas que passam nas entremoleiras dos críticos de cinema

Volto à aritmética. As contas de hoje são simples: em 40 criticas de cinema de jornais diários e semanais, pontuadas de 1 a 5 em forma de estrelinha, contei 83 pontos, o que dá uma média de 2,075 por cada filme.

Conclusão: os críticos portugueses não gostam de ir ao cinema.

Luzboa

Nova Iorque tem a Brodway, Tokyo é o centro mundial da alta tecnologia, Paris é a capital do romantismo, Budapeste tem as mulheres mais belas do mundo e Lisboa tem... uma luz muito bonita!? Em que é que se transforma este farrapo de atracção quando se faz noite na cidade?

Mal agradecidos

Por mais que tente, não consigo convencer os meus vizinhos de que a música ouvida em altos decibéis é um acto de altruísmo e não um incómodo.

Undercover Agent

Não gosto de falar aqui sobre actualidades. Para isso já existe uma imensa blogosfera carregada de Marcelos Rebelos de Sousa e Migueis Sousas Tavares. No entanto, a propósito desta recente macacada do to pierce or not to pierce, sinto-me na obrigação de achar publicamente que a A.S.A.E. não só anda na boca de toda a gente, como aparentemente vai passar a andar também nas partes mais íntimas. Assim, antes de colocar a sua roupa interior para lavar, sacuda-a bem e verifique se não está lá nenhum inspector.

Diário de um hipotético enfermeiro

Querido diário,

Regressa o mau tempo e regressam ao hospital os pacientes de olhos arrancados por varetas de guarda-chuva.

Breve aritmética de algibeira - Equação I

Em Portugal cerca de 500 mil homens sofrem de disfunção eréctil. A esses corresponderão 500 mil mulheres (perdoem-me a objectividade heterossexual das contas). Este milhão de pessoas corresponde a cerca de 15% da população sexualmente activa. A origem de muitos dos problemas do país pode residir no facto de sermos um povo assustadoramente mal fodido.

Um jantar muito agradavel

Este post é o melhor que consegue parir um espírito toldado pelo consumo excessivo de vinho na noite anterior.

Breve exercicio de criatividade abstrata aplicada a problemas comlpexos

PROBLEMA: Num breve texto coloque George W Bush e Bill Clinton no mesmo plano.

SOLUÇÃO: Numa cartolina de três metros quadrados deitam-se o George e o Bill. Passa-se um cilindro de oito toneladas e já está; espalmadinhos no mesmo plano. Se algum deles mexer, passar o cilindro de novo.

Colega II

Tenho outra colega de trabalho que usa um reluzente aparelho nos dentes. Sempre que o seu sorriso revela todo aquele metal, fico com vontade de lhe fixar ímanes nas bochechas para segurar lembretes de afazeres para o dia seguinte.

Colega

Tenho uma colega de trabalho com ar de inglesa; cabelo ruivo, cara redonda e tom de pele rosáceo. Cada vez que a vejo apetece-me beber uma Guiness.

Flor de Laranjeira

Para muitos a flor de laranjeira é sinal de união e matrimónio. Para mim é apenas um sinal de alergias, espirros, ranho e primavera. Ao matrimónio associo mais o arroz.

Vapores

Recordo-me vagamente num qualquer conto de Woody Allen, uma certa personagem frustrada por se encontrar no posto de trabalho mais distante da janela, onde o ar lhe chegava já respirado pelos colegas. Recentemente vi-me envolvido numa batalha para mudar de lugar no local de trabalho, por razões semelhantes. Agora instalado bem perto da janela, tenho à minha direita uma colega que tresanda a qualquer coisa que ainda não percebi o que é. Novas guerras se avizinham.

Numa pastelaria de Campo de Ourique

A gritar para dentro do telemovel, "E o gajo vem ou não? Ora esse merdas. Chama-lhe português que ele fica todo fodido. Pois olha, quando me chamam a mim pelo menos fico pensativo". Na mesa do canto um turista com cara de What the fuck am I doing here acaba por perguntar a si próprio, "Que coño hago aqui?"

Oferece-se terreno

Será assim, com o mesmo ânimo leve com que a nata da União Europeia entrega o Kosovo à populaça albanesa que por lá habita, que Portugal acabará por oferecer o Algarve aos ingleses.

Introdução escusada

Não é um blogue político. Também não é um blogue de cultura, nem é um blogue de intervenção social. Agora que já sabemos o que não é, basta-nos esperar e vê-lo a tornar-se em qualquer coisa, porque na verdade ainda não é nada.